2008年3月31日

2008年3月31日

11.26 am， 睁开眼，啊…还沉醉在那个很美很美的梦里啊！可惜呵！干嘛突然醒来呢？哎哟…真是扫兴！

美梦以后，并没有想象中的开心，只觉得梦醒后的世界更残酷了。想想将近的末期考。又想想自己的懒骨头。再想想看到都会吐的讲议。噢…只有头痛。唉唉唉…这次一定被当掉啦…靠！想到那机车讲师就一肚子火！老天爷啊！让我回去刚才的梦里吧！里头的我很幸福吖…

唉…趴在床上，一点起床的意愿都没有。可以的话，睡到变老都无所谓了。至少还在那个很幸福的世界里啊！反之，起来了就要面对现实了啊！呜…

哈…原来趴着写东西是这样的感觉啊？好舒服哦！

有时候，真的希望醒来以后，世界是跟梦里一样的。没有讨厌的考试，更没有不必要的唠叨，也没有任何束缚。那该多好啊…

唉…这些想想就好了，真的说出来的话，肯定有被念了。现实啊！为什么你那么残酷呢？啊…！连尖叫的力气都没了…梦啊！你竟然欺骗我的感情！唉…看来还是继续睡吧！或许能多逃避那讨人厌的现实吧。

原以为发生的一切都是奇迹，但原来一切都只是一场骗局。人生如此啊！

2008年02月22日

2008年02月22日

两年后的重逢，很怪。曾经何时，非常讨厌的人，再次遇见都不见得需要继续讨厌。
果然，时间可以冲淡一切。因为，不再在乎，所以一切都变得无所谓。也可以好像没事人一样畅谈。有时，得以静静的坐着与曾经不对盘的人谈天说地的，也是一种幸福啊！
比起以前在中学时的种种，发觉，一切都是小问题嘛！真正让人心寒的莫过于大学的同学啊。
自私。善于利用他人。攻于心计。天啊！各种负面态度，真的让人不敢恭惟啊！

话归正题。两年后的重逢，始于今天是Pn. Eow退休的大日子。
坦白说，离校后，都没有特别喜欢哪个老师。直到今天，当老师见到我后，眼眶泛泪。呃！顿然觉得自己满冷血的，竟然能如此冷淡面对这种场面。
紧紧的，当老师握住我的手时，感觉到老师有点激动的情绪。那时真的满后悔自己迟到的。对不起啊老师！
凭良心讲，我功课又不是特别好。更没有特别讨好老师。（反而遇到她掉头走）哈…可是老师就是特别疼我。感恩啊！
“姐妹”他们一直说老师是我“妈妈”。哈…说是恩师比较贴切吧！（他们那些笨蛋）
源于心里的内疚，写出这篇实话。还真是难为情呐！哈…

希望老师移民到澳洲后，还记得我这个爱耍宝的笨蛋吧！

无题

你我距离做背景 客套当道具
气氛冷的就像要冻结 我在等回忆光临
记忆中坦诚相待 还如此清晰
怎么转眼就面对距离

温馨片段没整理 已经来不及
听说有我影子的地方 现在都没了痕迹
友情像片碎玻璃 散落在眼底
闪着晶莹却也痛自己

都压抑 我情绪
因为所有快乐伤悲都那么多余
很孤寂 又压力
痛就放在心里不用关闭不需要痊愈

快乐点滴没整 理已经来不及
听说属于我们的回忆已经不能够继续
烦恼说得那么轻 就好像空气
可是为什么我无法呼吸

都不能 回头了
以后所有青春都涂上无奈记忆
我们都 不同了
从此就将回忆点滴直接注射在心里

2007年12月25日

2007年12月25日

2.50am，刚刚和碧群在电话中谈到大家的种种。发觉，原来我们之间都有了的距离。是那种有着距离却又看得见对方的那种。我们已经没有昔日的的坦诚了。是大家都变得很客套吧应该说。可能是生活圈子不同了。又或者大家都有着自己需要烦恼的事情。又或者大家越来越会掩饰和压抑自己的情绪。简单来说，大家对大家的了解，很表面。就是感觉到对方的负面情绪却又不去探索。

大多的时候，就算自己在人群里，都会觉得自己是孤寂的。现在总算了解什么是越大越没有知心的朋友。一直把自己限制在自己的框框里。有时当我们想要踏出去时却又莫名的缩了回去。而且自己身边明明总是围绕着朋友，可是当真正想要找个人申诉自己的委屈和烦恼时，真的真的一个也找不到。到头来又回到了原点，自己躲起来。封闭起来。其实不是认为大家不是知心朋友，可是有些事情，根本不知道要从何说起，干脆一切就自己扛了。而且基本上，我也不想因为沉重的话题而影响到任何一个人。

小时候，什么都很简单又很单纯，有什么烦恼睡一觉醒了就会没事。可是现在就算是睡觉，烦恼还是会缠着你不放。压力总是在无时无刻的出现。真的好想什么都不管，可是现实就是现实。不是说不要管它就不存在。也不是哭了就能解决的问题。更不是有着乐观的心态就能迎刃而解的。

写着写着，我崩溃了。可能是因为过度压抑。情绪掩饰太久了。说起来，我真的好久没有真正的笑过了。而且一个人独处的时间越来越多。心情还很忧闷，很多事并不是语言文字可以形容的。就好像现在我哭，很多很多原因都是累积了很久的烦恼与压力所造成的。这条路，走得很辛苦，也很无奈。可是已经没有回头路了。因为只要回头，不只要面对别人的眼光，还有加倍的压力。所以我别无选择了。只有加油加油加油的份了。是真的不加油不行。因为我还要走很远很远。路还有很长很长。现在是3.48am。我，活的很表面。

Merry Christmas…

矛盾

2007年12月06日

6.43 pm，下了一天的长命雨。也看了一整天的书。既没人打扰，也没有噪音。平静的傍晚，只有雨水滴滴嗒嗒的声音。近来与家人的冲突少了。不知是我变乖了，还是我妹变叛逆了。最近被骂的，都是她。

静静的想了想，究竟我一路走来，所做的选择是对还是错。如果错了，要硬着头走下去，还是转回头重新开始呢？如果重新开始，我是否能走得比现在平顺吗？我不懂，所以，我没勇气做这种风险大的决定。

近期仿如与世隔绝的生活，让爱胡思乱想的我的冒出来了。想以前，想现在，想未来，想很多很多。担心的事也很多。担心成绩，担心功课，担心朋友，担心我又给人家贴麻烦，担心很多很多。

渐暗的天色，不曾停的细雨，持续着。激发了我那近来不见踪影的多愁善感。或许是因为很久没说话的原因了吧。不知何时开始，话，逐渐少了。甚至一整天都不讲话，不接触任何人。哈！原来，我的世界也可以如此的静。

微凉的天气。变小的雨势。凉透的心情。交错着人生许多的无奈。一切都矛盾。

绝望

2007年12月02日

不知何时开始，总会怀疑自己存在的理由到底是为什么。最初为了创梦的感动早在八百年前消失了吗？流浪梦。摄影梦。音乐梦。消失了。我肯定。因为，所有的一切，你们都一一否定了。梦，只是一场荒唐的笑话。

吃个晚饭，都会让我想哭的理由到底是为什么？想想罢了，哭。连我也不懂我了。两个熟悉的陌生人，你们。我是你们计划出来的一部分吗？

你们不曾问过我，喜不喜欢你们所给我的？商学。中医学。擅自认为帮我把路铺好就是最好的。还侥幸认为你们成功阻止我“误入歧途”。你们真的懂我吗？我，已经失望到忘了怎么哭了。

为什么你们从来都没有想一想，我为什么突然变得如此怪异呢？好孤独。好像大家都离我好远好远了。应该说，我已经筑了一道围着自己的玻璃墙了。

没有梦的自己，连我看了都想遗弃。好想离开，就是想离开，去一个永远不用回来的地方。

变色龙

我们会不停伪装，像变色龙一样，是为了什么呢？是为了得到善意的认同吧！那些善意的认同，可以让强悍的一个人变温柔，让懦弱的一个人变坚强。

可是，人类毕竟不是变色龙，没有伪装的天份，所以必须开始训练变得像变色龙一样。伪装，是为了寻求庇护。然而，在某些事情发生时，我们只肯让最信任的人看见我们真实的颜色。因此，也只有那些人才能伤害我们。